Pesimistul vede intr-un tunel intunericul,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.
De râsul lumii
Responses
By: dan buzdugan on aprilie 5, 2008
at 4:20 pm
Cantecul favorit al sefului
Imi place munca, bani de-ar fi
s-aduc in firma zi de zi.
Il plac pe sefu’ cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare.
Iubesc biroul, ce-i pe el,
Concediul nu-l iubesc de fel!
Mobila gri plina de praf,
Hartiile crescute vraf.
De munca mea sunt fericit,
Nimic atata n-am iubit
Iubesc computerul fereastra
Cu scafarlia lui albastra.
Iubesc sedintele mai lungi
Cand am in creier cifre, dungi,
Iubesc, va spun acu’ din nou,
Sa stau o viata la birou!
Imi place munca, as munci
Mai mult in fiecare zi.
Nu vreau salariu, nu vreau stima,
Mi-ajunge critica drept prima.
Nu vreau nimic, decat un pat,
Fix in biroul meu bagat,
Langa pc-ul meu cel drag.
Sa pot munci aci non-stop
Pana se urca firma-n top!
Nu vreau nimic, dar am un dor,
Vreau la biroul meu sa mor.
By: romanticu(cu) on aprilie 8, 2008
at 11:05 am
VENETIA: Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi şi broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.
LONDRA: La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul atatea, dar eu n-am mai stat.
MADRID: Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.
PARIS: Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.
PRAGA: La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat…
BUCURESTI: Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York , imi prezinta Bucurestii drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.
By: romanticu(cu) on aprilie 9, 2008
at 6:33 am
Cum ar relata media din România apocalipsa:
Antena 3: În trei zile, Băsescu nu va mai fi preşedinte! Am învins.
OTV: Senzaţional! Urmăriţi ultimele ştiri despre apocalipsă în direct la Dan Diaconescu! Vrăjitoarea Lenuţa va da sfaturi cum să vă purtaţi pe lumea cealaltă.
Libertatea: E ultima ta şansă să fii fata de la pagina 5! Trimite o poză acum.
ProTV: Un copil a ars de viu şi nu va mai apuca să vadă apocalipsa!
Cancan: Sursele noastre spun că Nicoleta Luciu va petrece sfârşitul lumii departe de iubitul ei.
Cotidianul: Mai ai timp să citeşti o carte din colecţia Cotidianul!
Cosmopolitan: Zece sfaturi pentru o ultimă partidă de sex fantastică!
Sfaturi în bucătărie: Pregăteşte-ţi singur coliva!
Caţavencu: Apocalipsa noastră e mai inteligentă decât a lor.
By: romanticu(cu) on aprilie 10, 2008
at 7:16 am
Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand.
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a 2-a. Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el ma? Mi-ai povestit ca si tu fumai in clasa a 2-a, nu?
- Da ba, da io aveam 18 ani.
By: romanticu(cu) on aprilie 10, 2008
at 7:29 am
Un cetatean se duce la doctor sa-i faca o radiografie la plamini. Doctorul: - Domnule, iata radiografia. Am 2 vesti… una buna si una proasta. Pacientul: - Care e vestea proasta? Doctorul: - Dupa cum puteti vedea, aveti o tumoare foarte mare la plamini. Pacientul: - Si aia buna? Doctorul: - Se poate rezolva in Photoshop.
By: maicăl emo kid on aprilie 17, 2008
at 6:15 pm
Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi fost si acum in Rai pentru ca acestia ar fi ignorat marul si ar fi mancat sarpele 
By: Popescu A. on aprilie 18, 2008
at 7:09 pm
Perle in armata
1. Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat…
2. Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou…
3. Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema “Cum ramân sanatos” se amâna pe motiv de boala…
4. Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6. Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!
7. O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
8. Am auzit un zâmbet în formatie!
9. Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!
10. Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!
11. Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine…
12. Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu…
13. Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc…(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)…treci la loc în formatie magarule!…
14. La instructia de front, dom’ plutonier ordona: “Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!” Unul dintre soldati ridica, din gresala, piciorul stîng, la care dom’ plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: “Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?”
15. Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi…Ce te holbezi asa la mine soldat!?….
16. Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.
By: romanticu(cu) on aprilie 23, 2008
at 12:00 pm
Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga. Max raspunde:
-De ce nu intrebi preotul?
Si Jack se duce si-l intreaba:
- Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?
Dar preotul spune:
-Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra.
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul. Max spune:
-Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu.
Si Max se duce la preot si il intreaba:
-Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?
La care preotul raspunde:
-Bineinteles fiule. Bineinteles.
Morala: Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui..
De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?
By: sandokhan on mai 9, 2008
at 7:06 pm
CLIENTUL INTREABA :
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu- i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , Duminica-la- fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus - Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de- dragoste 3.0 ..
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_ dimineata. exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.
RASPUNS:
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire ” Pensie alimentara” si “Custodia copiilor “). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze. exe .
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 .
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_ iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_ in_fusta_ mini 2.0 , O_prietena 3.1 . Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Functia c:/Sex__sambata_ dimineata. exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_ diamante. exe .
By: sandokhan on mai 9, 2008
at 7:54 pm
Dedicatie pentru Marian Ş.
MIC DICTIONAR MOLDOVENESC
> ABUZ= (Om) fara buze
> APOI= apa mare
> BIZAR=zar dublu
> MACEL= mac mic
> MICROSCOP= scop marunt
> SOIOS= de soi
> INVIORAT = Prevazut cu vioara
> INFOCARE = transformare in foca
> IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
> GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul “Bine, Ioane”
> LESINA = pe unde merge “le tren”
> MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
> RATEU = pateu din carne de ratza
> SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
> TRACTOR = actor cu mult trac
> TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
> TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
> BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
By: yoni on mai 16, 2008
at 8:30 pm
Un psihiatru este un om “la fel ca toti ceilalti” dar care, odata intrat intr-un club de striptease, se uita la public in loc sa se uite la fetele de pe scena. - Merv Stockwood
Nimic nu este mai infricosator decit frica. - Henry David Thoreau
Autorii sint singurii ipocriti onesti. - William Hazlitt
Exista si moduri de a te preface ca esti prefacut. - Henry Fielding
By: suca on mai 25, 2008
at 12:10 am
Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanul.
Ardeleanul: “sanatate, numai bine”!
Stranuta din nou olteanul.
Ardeleanul: “tot ce-ti doresti, sanate, noroc”!
Stranuta si ardeleanul.
Olteanul: “racisi fir-ai al dracu”!
By: suca on mai 25, 2008
at 12:39 am
Un ardelean care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre’ sa vorbesti mai rar.
Zis si facut. Ajunge ardeleanu’ la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- No… pai atunci de ce vorbim nemteste?
By: bala muk on mai 26, 2008
at 11:05 am
Contradicţiile comunismului:
Cu toate că în comunism se munceşte ineficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate că treaba merge foarte bine, în magazine nu găseşti nimic.
Cu toate că în magazine nu găseşti nimic, omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate că omul are acasă tot ce vrea, el este nemulţumit.
Cu toate că omul este nemulţumit, el totuşi aplaudă.
By: suca on mai 26, 2008
at 10:20 pm
Cezar organizează o luptă între creştini şi lei. În ziua cea mare, în mijlocul arenei - creştinii. Slabi, bătrîni, urîţi, prăpădiţi, tremurînd din toate încheieturile, vai de capul lor. Intră leii hămesiţi, începe lupta, urlete, sînge, praf pînă la cer. Cînd se aşează praful, în mijlocul arenei creştinii, teferi şi scuipînd alene cîte un os de leu. Romanii, impresionaţi de forţa credinţei creştinilor, îi întreabă:
- Voi ce fel de creştini sînteţi?
- Noi? Creştini democraţi!
By: stan on mai 26, 2008
at 10:23 pm
De ce exista viata?
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pentru ca intunericului ii e frica de el.
Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Cand Chuck Norris intra in apa el nu se uda apa se Chuck Norris.
Toti copii cand erau mici aveau chiloti cu superman,superman avea chiloti cu Chuck Norris
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8-a minune a lumii.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
By: cucu on iunie 19, 2008
at 11:23 am
Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita
1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii. 
Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de “Atentie distributiva si capcane de joc.
By: ghita on iunie 23, 2008
at 10:57 pm
Spamul Euro2008
Piturca: -Trage Mutule!!
Mutu:-Nu ca m-am lasat!!!
- De ce nu-l schimba Piturca pe Banel?
- Pentru ca nu-l prinde.
- De ce l-au pus astia pe Banel sa alerge in halul ala?
- Pentru ca trebuie sa-i faca revizia la 20.000 de kilometri.
- De ce terenul de joc e marcat cu un chenar alb?
- Pentru ca altfel Banel ar fugi si prin tribuna.
- Cine din lot va ajunge primul in tara?
- Banel, ca vine pe jos.
- De ce nu a optat Banel pentru atletism?
- Pentru ca in atletism nu poti sa dai autogol.
By: vulcanic on iunie 26, 2008
at 9:53 am
Agenda unui turist american in vizita prin Europa
VENETIA: Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.
LONDRA: La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.
MADRID: Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.
PARIS: Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.
PRAGA: La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat…
BUCURESTI: Ghidul pe care-l am la mine, aparut la New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci la Frankfurt pe Main …
By: vulcanic on iunie 30, 2008
at 12:42 pm
